Satiristen

Det Norske været (SATIRE)! Været i Norge kan noen ganger føles som et b-strippeshow, hvor noen trekker i en spak, også detter det ned en blanding av prematur sædavgang, kloakkvann og kald luft. Ene dagen er det så varmt at du like så godt kan bli et eksempel på hvordan å bli grillpølse på fem minutter. Neste dag er det så hvitt på bakken at du skulle tro noen der oppe har hatt det litt for moro. Ikke nok med det, så kan det jo være grillsesong på morgenen, men influensa-sesong på ettermiddagen. Og hvorfor er det sånn, at uansett hvilken retning du går, så skal det blåse mot deg, som om Mary Poppins snart kommer flyvende forbi med den helvetes paraplyen sin. Da er det viktig å holde på hetta, livet, kjæresten, så hun ikke flyr inn i armene til han Anders du møtte på ferie i Flekkefjord i fjor. Men holder du på hetta? Ja, da blir du våt inne i jakka, så hva var vel poenget med regnjakke da? Jeg har selv prøvd meg på paraply i dette været, men den snur seg jo bare 180 grader, og ...

Vinter-syklister (SATIRE)! Nå skal jeg fortelle en liten historie om en ting jeg opplevde for noen uker siden. Det var kaldt, isen hadde lagt seg over bakken, og noen der oppe hadde akkurat skrudd på vinteren for fullt. Og hva er det da mitt øye skuer? Folk som er ute å sykler, eller som noen helt sikkert har sagt en gang; selvmords kandidater på to hjul. For hva er det alle skal nå der ute? Jeg skjønner det er gøy å sykle, men når du hjemmefra og til helvete egentlig bare leker bambi on ice, da er det kanskje på tide å sette sykkelen i skuret, ta frem skoa, gjøre som andre folk og bruke beina til å gå med. Og skulle du etter all fornuft velge å sykle om vinteren, da blir ihvertfall ikke jeg halvkram når jeg ser deg og hele rakleverket skli bortover isen i rekordfart. Da skal jeg le med en skrall latter, HAHAHA, før jeg bare trasker videre inn i den norske vinteren. Og skulle uhellet være ute, skulle du klare å sykle på noen når siktet så vidt går over nesetippen, så i...

Krenke-fantomet (SERRIØS TEKST). Det er lett å krenke. Bare dra en veganer-spøk, kom foran noen i køen på vei ut av flyet, eller gjør som alle andre å si noe som noen andre ikke er enig i. Da kan du nesten sverge på at du vil få høre kommentarer som; rasist, kjønnsdiskriminering og du hater veganere du! Nei, jeg hater ikke veganere bare fordi jeg har litt annen humor enn deg. Nei, jeg er ikke rasist fordi jeg ikke liker kebab. Nei, bare fordi jeg kom før deg i køen, kjønnsdiskriminerer jeg ikke, så slapp av bestemor, stikk huet ned i salaten og bli hjemme om du skal ta deg selv så veldig høytidelig! Pappaen til Pippi kan ikke være n-konge, alle som liker Noen Barn er Brune av Jo Tenfjord er rasister og alle som mener at likestilling er bra sånn den er, de er kjønnsdiskriminerende jævler som bør få penisen kappet av. Hva i helvete er det som foregår? Jeg vet ikke lenger. Når blir det rasistisk å gå i SVARTE sko? Når blir det kjønnsdiskriminerende å være gutt med langt hår? ...

Bar kultur (SATIRE)! La meg starte med å fortelle en liten historie. For noen uker siden var jeg på bar. La oss bare kalle den baren '' Screwgata''. Det er musikkquiz, og jeg å en kompis tenker vi skal stikke hodet inn å sjekke det ut. Kjøper oss en øl hver, finner de to eneste plassene som ikke er tilsmurt av fulle menn med måne og hanekam. På samme bordet sitter to damer. Jeg tenker '' kanskje jeg skal prøve meg''?, for sånn er bar kulturen i Norge. Verbalt klår alle på alle, å de som ikke får noe kan alltid ta høyrehånda til gode. Før jeg rekker å si '' vil du være med hjem å se på frimerkesamlingen min'', kommer det en kar bort. Han begynner å prate, og da vet jeg allerede at slaget er tapt. Ikke har jeg tenkt og sitter der å prøve og snakke han i senk, som to rottweilere som har fått snurten av det siste kjøttstykket. Hvorfor er det sånn, at det å være sosial er blitt en greie man bare må være? Er det rart man havner på ...

Loppemarked (SATIRE)! Ingenting er bedre enn loppemarked på en lørdags morgen; folk som dukker opp en halvtime før det starter, slik at de også kan knabbe til seg et bordbein. Voksne mennesker som konsekvent baner seg vei som en dampveivals på vei til helvete. Småtasser som egentlig ikke har lyst til å være der, men blir dratt med av foreldrene, fordi bestemor kan ikke passe. Hun er nemlig på båttur med med sin tredve år gamle kjæreste; Per-Jakob fra Toten. Han Per-Jakob som allerede har sittet inne minst hundre ganger for hjemmebrent og smugling. Og har ikke loppemarkedet den brusen eller den kaka som minsten ville ha? Da blir det grining å skilsmisse langt inn i de neste hundre år. Man er også uhyre heldig om man finner noe som helst av det man leter etter. Overfylte rom som minner mer om en Rosenborg.kamp på hjemmebane. Evig lange køer, beveger seg jo saktere enn rushtrafikken om morgenen. Så er man ved veis ende. Man skal hjem, ørene overfylt av barnegråt å pensjoniste...

Togkultur i Norge (Satire)! Å ta toget i det Norske land er en opplevelse. Litt samme opplevelsen som han ene på barneskolen som ikke skulle ha varm mat når det var på bordet, og når han var sulten, er det ikke mer mat igjen. 1500 Elleville høns hiver seg på toget i umenneskelig høy fart, alle i jakten på på et ledig sete. Noen havner på skinnene og blir påkjørt, noen får ikke være med, og noen blir stående fast i et rom som egentlig bare rommer 50, men plutselig har fått plass til 99 stykker og en yeti. Folk står i midtgangen som gorillaer, i håp om at noen skal gå av, så de kan sette rompa ned på en saftig banan.  Og den aller verste tiden for oss som er avhengig av tog for å komme oss fra A til B, er rushtiden i hverdagsnorge. Alle skal hjem på samme tid, hensyn blir et ord som ikke finnes utenom jobbsammenheng og folk med skade eller eldre folk som ikke kan gå uten gapestokk blir offer til den grusomme '' jeg flytter meg ikke'' logikken vi har her til l...