Satiristen

Livet (SATIRE)! Hvorfor er det sånn, at du kan sove i ti timer, men fortsatt måtte bruke teiprull for å klistre øynene til panna så du ikke sovner igjen? Og når du endelig kommer deg opp av senga, får på deg klærne og kommer deg ut av døra, så er det ikke før det er låst bak deg at du tenker '' å nei, nå glemte jeg noe''. Du stresser inn i leiligheten som en hund i løpetid, og ikke finner du hva du leter etter, for det er jo på magisk vis blitt borte, mest sannsynlig flydd sin vei og gjemt seg under en bunke papirer som ingen egentlig vet hvorfor er der! Når det du leter etter endelig kommer til rette, så er det 5 minutter til toget går. Du sprinter ned til toget som om VY har begynt med gratis vaffel og kaffe til de hundre første som ankommer stasjonen. Når du først kommer dit, så er det jo enten streik, innstilte tog eller så skal hele Norge ta samme toget, og det er jo trangt å koselig det. Så trangt at du nesten kan si til han/ hun du står ved siden av deg ...

Det Norske været (SATIRE)! Været i Norge kan noen ganger føles som et b-strippeshow, hvor noen trekker i en spak, også detter det ned en blanding av prematur sædavgang, kloakkvann og kald luft. Ene dagen er det så varmt at du like så godt kan bli et eksempel på hvordan å bli grillpølse på fem minutter. Neste dag er det så hvitt på bakken at du skulle tro noen der oppe har hatt det litt for moro. Ikke nok med det, så kan det jo være grillsesong på morgenen, men influensa-sesong på ettermiddagen. Og hvorfor er det sånn, at uansett hvilken retning du går, så skal det blåse mot deg, som om Mary Poppins snart kommer flyvende forbi med den helvetes paraplyen sin. Da er det viktig å holde på hetta, livet, kjæresten, så hun ikke flyr inn i armene til han Anders du møtte på ferie i Flekkefjord i fjor. Men holder du på hetta? Ja, da blir du våt inne i jakka, så hva var vel poenget med regnjakke da? Jeg har selv prøvd meg på paraply i dette været, men den snur seg jo bare 180 grader, og ...

Vinter-syklister (SATIRE)! Nå skal jeg fortelle en liten historie om en ting jeg opplevde for noen uker siden. Det var kaldt, isen hadde lagt seg over bakken, og noen der oppe hadde akkurat skrudd på vinteren for fullt. Og hva er det da mitt øye skuer? Folk som er ute å sykler, eller som noen helt sikkert har sagt en gang; selvmords kandidater på to hjul. For hva er det alle skal nå der ute? Jeg skjønner det er gøy å sykle, men når du hjemmefra og til helvete egentlig bare leker bambi on ice, da er det kanskje på tide å sette sykkelen i skuret, ta frem skoa, gjøre som andre folk og bruke beina til å gå med. Og skulle du etter all fornuft velge å sykle om vinteren, da blir ihvertfall ikke jeg halvkram når jeg ser deg og hele rakleverket skli bortover isen i rekordfart. Da skal jeg le med en skrall latter, HAHAHA, før jeg bare trasker videre inn i den norske vinteren. Og skulle uhellet være ute, skulle du klare å sykle på noen når siktet så vidt går over nesetippen, så i...

Krenke-fantomet (SERRIØS TEKST). Det er lett å krenke. Bare dra en veganer-spøk, kom foran noen i køen på vei ut av flyet, eller gjør som alle andre å si noe som noen andre ikke er enig i. Da kan du nesten sverge på at du vil få høre kommentarer som; rasist, kjønnsdiskriminering og du hater veganere du! Nei, jeg hater ikke veganere bare fordi jeg har litt annen humor enn deg. Nei, jeg er ikke rasist fordi jeg ikke liker kebab. Nei, bare fordi jeg kom før deg i køen, kjønnsdiskriminerer jeg ikke, så slapp av bestemor, stikk huet ned i salaten og bli hjemme om du skal ta deg selv så veldig høytidelig! Pappaen til Pippi kan ikke være n-konge, alle som liker Noen Barn er Brune av Jo Tenfjord er rasister og alle som mener at likestilling er bra sånn den er, de er kjønnsdiskriminerende jævler som bør få penisen kappet av. Hva i helvete er det som foregår? Jeg vet ikke lenger. Når blir det rasistisk å gå i SVARTE sko? Når blir det kjønnsdiskriminerende å være gutt med langt hår? ...